He cambiado, y demasiado, ya no soy la misma y la verdad me asusta, me pregunto que fue de esa persona que era antes, esa que luchaba hasta el final, la que una nota mala no la derrumbaba, la que no dejaba de sonreír, y que antes que quedarse en su cama mirando el techo salia con sus amigas, sin dudarlo ni un segundo. Ahora me pregunto que me paso, me he convertido en un desastre, me he encerrado en mi propia burbuja y la he vuelto completamente impermeable, ahora soy cerrada, hablar ya no es una opción, escuchar lo que me dicen ya no sirve, no me hace ningún efecto las palabras de los demás, por más que me digan que me estoy equivocando, no los escucho, no me doy cuenta, sigo en mi burbuja impermeable.
Odio a esta nueva yo, odio a esta persona nueva, o eso digo de adentro hacia afuera; pero la verdad es que ya no me importa nada, haberme convertido en lo que soy ahora ya no importa , no se, es como un nuevo mundo para mi, un mundo donde el blanco y negro son lo mismo, vivir o estar muerto no tiene diferencia, tal vez suene algo muy trágico y un poco exagerado, pero así me siento ahora, me siento sin un rumbo, sin sueños, sin metas por cumplir y tal vez sea por que no me las tracé o por que las fui perdiendo en el camino. Siento que estoy caminando a ciegas, por que es como que no veo la luz, no se hacia donde debo o quiero ir o ... tal vez ya no quiero ir a ninguna parte y creo que eso es lo que en verdad siento, quisiera poder vivir en un lugar donde me olvide de estos tontos problemas, donde ya no sienta esta montaña rusa, siento que un momento subo pero lamentablemente bajo al instante, y la verdad es que ahora mi vida es una caída libre y el problema es que me he lanzado din paracaídas, nada amortigua mi caída y la verdad es que no quiero que nada lo haga. No se si quiero volver a ser la misma ... y tal vez si, así volvería a luchar por lo que quiero, claro primero tendría que descubrir lo que en verdad quiero, pero ¿y si no quiero volver a ser la de antes?, aunque tal vez si no vuelvo a ser la misma siga sufriendo, me siga dejando vencer por cosas tan pequeñas, siga sin ver la vida con mucho sentido, mi camino siga oscuro, pero la verdad es que no se si tenga el valor de volver a ser yo.
Sé que tengo a esa persona que era antes, dentro de esta tonta persona que soy ahora y por una parte me encantaría decirme a mi misma ¡DESPIERTA!, cachetearme hasta despertar por completo, hasta volver a sonreír, hasta volver a ser esa persona cariñosa y fuerte que era, por que hasta en eso he cambiado me he vuelto un poquito más fría, pero así son las cosas; y por más que quiera no creo que pueda volver ... Solo me queda despedirme de esa antigua yo, tratar de vivir con esta nueva yo, esforzarme para ser mejor así como soy ahora, tal vez solo queda eso....
Pero ¿en verdad quiero volver a ser yo?, es una pregunta que hasta el día de hoy no logro descifrar, ni contestar, tan solo logro formularla, pero solo queda en eso...
